Sourions

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les iles

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Messageles iles le Ven 29 Juin - 8:29

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Nouvelles définitions du Petit Robert adaptées aux personnes ayant un esprit très libéral.

                                                  ­                                                          
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Donc ,  qui a le nord en face.                                                          
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" : Gain de temps.
Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte.
Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Archipel : Outil pour creuser des archi trous
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve
Carte bleue : Viagra féminin.
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme
Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.  
Réponse à une question entre vieux amis : Quelle est la capitale du Tamalou ?     Jémallà.
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chrisnvidia

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Messagechrisnvidia le Ven 29 Juin - 10:23

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excellent
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jlmic

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Messagejlmic le Ven 29 Juin - 12:12

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@les iles a écrit:Nouvelles définitions du Petit Robert adaptées aux personnes ayant un esprit très libéral.

                                                  ­                                                          
Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

il est pas concerné le jl .................. je suis paré :voui:

la preuve:



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jaja3

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Messagejaja3 le Ven 29 Juin - 12:29

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@les iles a écrit:Nouvelles définitions du Petit Robert adaptées aux personnes ayant un esprit très libéral.
                                                  ­                                                          
le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.

lol! celles que j'aime bien



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migau

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Messagemigau le Ven 29 Juin - 14:42

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hello

:bravo: un peu d'humour



   
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les iles

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Messageles iles le Ven 29 Juin - 15:31

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il y en a plein d'autres
* Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
* Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant
* Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux
~~~~~~~~~~~~
quelques définitions de A à Z "en spoiler " dont certaines m'ont activé les zygomatiques
si vous avez du temps à perdre.........
c'est ici:

A

   ABDICATION
        Acte à travers lequel un souverain atteste qu'il est sensible à l'élévation de température de son trône. (Ambrose Bierce)
   ABOIEMENT
        Bruit d'une caravane qui passe.
   ABORIGÈNES
        Personnes de moindre importance qui encombrent les paysages d'un pays nouvellement découvert. Ils cessent rapidement d'encombrer; ils fertilisent le sol. (Ambrose Bierce)
   ABSENCE
        Une personne ou une chose qui ne se trouve pas où l'on voudrait qu'elle soit.
   ABSTINENT
        Personne faible qui cède à la tentation de se refuser un plaisir. (Ambrose Bierce)
   ABSURDITÉ
        Affirmation manifestement incompatible avec sa propre opinion. (Ambrose Bierce)
   ADOLESCENCE
        Période de la vie d'un homme où il prend son pied avec sa main.
   ADOLESCENT
        Personne qui se conduit comme un bébé lorsqu'on ne le traite pas comme un adulte.
   ADMINISTRATION
        1) Mot femelle qui commence comme admiration et finit comme frustration. (Georges Elgozy)
   2) L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. (Georges Courteline)
   ADMIRATION
        L'admiration est un sentiment qu'on éprouve quand on se regarde devant un miroir. (Pierre Véron)
   ÂGE
        Le seul secret des femmes .
   AGNOSTIQUE
        Homme cultivé qui ne prétend pas savoir ce dont des gens incultes sont absolument certains. (Abbé Vincent)
   AIDE AU TIERS MONDE
        Aide payée par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres. (Robert Burron)
   ALCOOL
        Comme Activia : actif à l'intérieur, et se voit à l'extérieur.
   ALCOOLIQUE
        Quelqu'un que vous n'aimez pas et qui boit autant que vous. (Coluche)
   ALLIANCE
        En politique internationale, union de deux voleurs qui ont leurs mains si profondément enfoncées dans les poches l'un de l'autre qu'il leur est difficile de s'en prendre à un troisième. (Ambrose Bierce)
   AMANT
        Personne qui se cache nue dans un placard.
   AMBIDEXTRE
        Capable de prendre avec un égal talent dans une poche de droite comme dans une poche de gauche. (Ambrose Bierce)
   AMBITION
        Irrésistible désir de se voir traîné dans la boue par ses ennemis de son vivant, et ridiculisé par ses amis après son trépas. (Ambrose Bierce)
   AMI(E)
        Personne du sexe opposé qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.
   AMNÉSIE
        Don de Dieu accordé aux débiteurs, pour compenser leurs faiblesses de conscience. (Ambrose Bierce)
   AMNISTIE
        Magnanimité d'un pays envers des coupables qu'il serait trop onéreux de sanctionner. (Ambrose Bierce)
   AMOUR
        1) Mot en cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.
   2) Victoire de l'imagination sur l'intelligence. 2) Folie temporaire que l'on peut guérir par le mariage..(Ambrose Bierce)
   AMUSER (S')
        Être saoul au point de ne plus percevoir son ennui. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire)
   ANGOISSE de la FEUILLE BLANCHE
        Point commun entre les écrivains et les constipés chroniques.
   ANNÉE
        Période de 365 déceptions. (Ambrose Bierce)
   ARCHÉOLOGUE
        Meilleur mari qu'une femme puisse espérer : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle. (Agatha Christie)
   ARCHITECTE
        Pas assez macho pour être ingénieur, pas assez gay pour être designer.
   ARGENT
        Ce qui permet d'avoir des nouvelles des enfants de temps à autre.
   ARMURE
        Genre de vêtement porté par celui qui prend un forgeron pour tailleur. (Ambrose Bierce)
   ASSASSINER
        Rendre service à quelqu'un qui ne vous a rien demandé. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire)
   ASSURANCE
        Ingénieux jeu de hasard, où le joueur est autorisé à penser qu'il bat le statisticien.
   ASTROLOGIE
        Science permettant d'expliquer rationellement l'influence du cours des planètes sur le compte en banque des crétins. (Stephane Legrand, Dictionnaire du pire)
   ATTRACTION
        Acte qui consiste à associer l'envie de copuler à une personne en particulier.
   AUDITEUR
        Type qui arrive après la bataille et piétine les blessés. (Auguste Detœuf : Propos d'un confiseur)
   AUTEUR
        Écrivain ayant un bon ami éditeur. (Attribué à Gide)
   AUTOBUS
        Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsque l'on est assis dedans.
   AUTO-STOPPEUSE
        Jeune femme généralement jolie et court vêtue qui se trouve sur votre route quand vous êtes avec votre copine. (Woody Allen)
   AVOCAT
        1) Homme prêt à tous les mensonges pour faire éclater la vérité.
   2) Personne qui écrit un document de 10.000 mots et l'intitule "Sommaire". (Franz Kafka)
   ^ < B > ^
   BABA
        Gâteau imbibé de rhum et dont on reste stupéfait.
   BABY SITTER
        Adolescents tenus de se conduire comme des adultes, de manière à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
   BAGNOLE
        Vieille auto dont toutes les pièces font du bruit, sauf la radio.
   BANQUIER
        1) Il te prête un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain)
   2) Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
   BARBECUE
        Appareil qui permet de manger des saucisses pratiquement crues, mais avec les doigts bien cuits. (Coluche)
   BEAUTÉ INTÉRIEURE
        Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
   BELLE-MERE
        Vision futuriste de sa propre femme.
   BIEN-ÊTRE
        État d'esprit produit par la contemplation des ennuis d'autrui. (Ambrose Bierce)
   BILLARD
        Jeu obscène où il est question de queues, de boules et de trous.
   BLÉ
        Céréale dont on arrive, non sans peine, à tirer un assez bon whisky et qu'on utilise pour faire du pain. (Ambrose Bierce)
   BLONDE
        Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
   BOLÉRO
        Courte veste espagnole mise en musique par Ravel.
   BOITE À GANTS
        Boite de rangement dans une voiture où l'on met tout sauf des gants.
   BOOMERANG
        Frisbee pour ceux qui n’ont pas d'amis.
   BOSS
        Quelqu'un qui arrive en avance quand vous êtes en retard, et en retard quand vous êtes en avance.
   BOTTES
        Grandes chaussures en coutchouc, permettant aux enfants de mesurer la profondeur des flaques.
   BOULE DE FLIPPER
        Testicule de dauphin.
   BRAGUETTE
        Chose dangereuse avec 32 dents et qui cache un monstre.
   BRANLETTE
        Avec BOOMERANG, seul autre mot de neuf lettres commençant par un B et finissant par un "G". (jet)
   ^ < C > ^
   C'EST ORIGINAL !
        Expression française signifiant tout simplement que c'est moche.
   CAFÉ
        Breuvage qui fait dormir quand on n'en prend pas. (Alphonse Allais)
   CAGOULE
        Couvre-chef inventé quand on a vu ta tête.
   CANNE À PÊCHE
        Bâton avec un crochet à un bout et un imbécile à l'autre.
   CANNIBALE
        Qui aime son prochain, en sauce.
   CARTE BLEUE
        Viagra féminin.
   CARTE POSTALE
        Invention pratique, qui consiste à faire rêver tes amis avec des paysages que tu n'as même pas vus.
   CARTE ROUTIÈRE
        Carte indiquant à un automobiliste à peu près tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.
   CÉDILLE
        1) Signe typographique inventé par un certain M. Duçon.
   2) Les garçons français en ont deux qui pendent, alors que les filles n'en ont aucune.
   CÉLIBATAIRE
        Homme qui peut avoir plusieurs femmes sur les genoux, mais aucune sur les bras.
   CELLULITE
        Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
   CERVEAU
        1) Organe grace auquel 1% des gens réfléchissent et 99% pensent qu'ils réfléchissent.
   2) Le cerveau est une machine merveilleuse : il se met en marche au réveil et s'arrête dès qu'on arrive au bureau. (Robert Frost)
   CHAMEAU
        Cheval dessiné par un comité. (Winston Churchill)
   CHANDAIL
        Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
   CHARLATANISME
        Le charlatanisme est né le jour où le premier fripon a trouvé le premier imbécile. (Voltaire)
   CHAT
        Allergène à quatre pattes.
   CHAUFFEUR
        C'est, de loin, la partie la plus dangereuse de l'automobile.
   CHEF
        Quelqu'un qui sait qu'il a tort, mais qui impose tout de même ses erreurs.
   CHEVAL POLICIER
        Seul animal avec un trou du cul sur le dos.
   CHIRURGIEN
        Charcutier avec un BAC+10.
   CIGARETTE
        Le feu à un bout, un imbécile à l'autre bout, et un peu de tabac au milieu.
   CITATION
        Répétition erronée d'une déclaration d'autrui. (Ambrose Bierce)
   CLAIRVOYANCE
        Capacité pour une personne, généralement féminine, de voir ce qui est invisible pour son patron - à savoir que c'est un abruti. (Ambrose Bierce)
   CLARINETTE
        Instrument de torture utilisé par une personne qui a du coton dans les oreilles.
   Il y a deux instruments qui sont pires qu'une clarinette : deux clarinettes. (Ambrose Bierce)
   CLIN D'OEIL
        Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à un homme qu'il l'intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus jeune âge, comporte des difficultés : beaucoup de femmes ont quelque peine à regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d'une éventuelle timidité, mais parce que le regard de l'homme est plutôt braqué sur leur poitrine.
   COCHON
        Animal étonnamment proche de la race humaine par la vivacité et la splendeur de son appétit. (Ambrose Bierce)
   COCU
        1) Entier dont la moitié est couverte pas un tiers.
   2) Homme qui a une femme et un meilleur ami.
   COIFFEUR
        Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
   COEUR
        Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect des règles de l'adaptation dans l'évolution féminine, la femme n'ayant, on le sait, ni queue ni tête.
   COMITÉ
        Individus qui ne peuvent rien faire individuellement et se réunissent pour décider qu'ils ne peuvent rien faire ensemble.
   COMPLIMENT
        Chose que vous dites à quelqu'un , et dont vous savez tous deux que ce n'est pas vrai.
   COMPROMIS
        L'art de partager un gateau de telle sorte que chacun pense qu'il a la plus grosse part.
   COMPTABLE
        1) Spécialiste qui connaît le prix de toutes choses et la valeur de rien du tout. (Georges Duclair)
   2) Personne dont le travail consiste à prouver que les chiffres *peuvent* mentir.
   CONCLUSION
        Endroit où on en a marre de penser.
   CONFIANCE
        Liberté que l'on accorde à une personne pour qu'elle fasse des bêtises.
   CONNAISSANCE
        Une connaissance est une personne que nous connaissons assez pour lui emprumpter de l'argent mais pas assez pour lui en prêter. (Ambrose Bierce)
   CONSCIENCE
        1) Voix intérieure qui vous dit de ne pas faire une chose... une fois que cette chose est faite.
   2) Ce qui vous fait penser que quelqu'un peut regarder quand vous allez faire quelque chose de mal.
   3) Ce qui vous empêche de jouir de vos péchés.
   4) Cette chose pénible entre les siestes.
   CONSEIL
        1) Ce que l'on demande quand nous en connaissons déjà la réponse, tout en espérant que ce n'est pas la bonne. (Erica Jong)
   2) Une des rares choses qu'il est plus facile à donner qu'à recevoir.
   CONSERVATEUR
        Trop couard pour se battre et trop gros pour courir.
   CONSULTANT
        Celui qui retire la montre de ton poignet, te donne l'heure et te fait payer le service.
   CONSULTER
        Rechercher l'approbation d'autrui pour un projet déjà bien arrêté. (Ambrose Bierce)
   CONTRACEPTION
        Permet d'éviter la grossesse grâce à des tactiques diverses : pilules, diaphragme, préservatif... ou passer beaucoup de temps avec les enfants des autres.
   COUP DE FOUDRE
        Ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très excitées, mais peu sélectives.
   COURAGE
        Art d'avoir peur sans que cela paraisse.
   CRAVATE
        Accessoire vestimentaire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
   CRIMINEL
        Celui qui a eu la malchance de se faire prendre.
   CULTURE
        La culture c'est comme un parachute, quand on en a pas, on s'écrase (Pierre Desproges)
   CURLING
        Seul sport dans lequel des hommes tiennent un balai et reçoivent une médaille pour ça !
   CYCLONE
        Tout comme la femme, ça arrive chaud et humide pour repartir avec les meubles et la maison.
   CYNIQUE
        Grossier personnage dont la vision déformée voit les choses comme elles sont, et non comme elles devraient être. (Ambrose Bierce)
   ^ < D > ^
   DANSE
        Frustration verticale d'un désir horizontal (Lacan)
   DÉDAIN
        Sentiment d'un homme prudent envers un ennemi qui est trop formidablement à l'abri pour être attaqué. (Ambrose Bierce)
   DÉLIBÉRATION
        Examen attentif de sa propre main pour déterminer le côté qui a été le mieux graissé. (Ambrose Bierce)
   DÉMOCRATE
        Trop pauvre pour être capitaliste, trop riche pour être communiste.
   DENTISTE
        Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.
   DÉSILLUSION
        Sentiment ressenti lorsque le superbe postérieur ne coïncide pas avec le visage qui se retourne.
   DESSERT
        Ce que l'on mange, quand on a fini de manger.
   DETTE NATIONALE
        Dette monstrueuse, payable par la génération à venir - ce qui explique pourquoi les bébés hurlent à la naissance.
   DEUX
        Le minimum du pluriel.
   DICTIONNAIRE
        1) Gros livre épais qui nous indique comment épeler un mot qu'on ne trouve pas si on ne sait pas l'épeler.
   2) Là où le divorce précède le mariage, où le succès vient avant le travail, la mort avant la naissance...
   DIPLOMATE
        Celui qui te dit d'aller te faire foutre d'une telle façon que tu as très envie de commencer le voyage.
   DIPLOMATIE
        1) [De l'ancien babylonien "Pose ce couteau"] Art de dire "joli chienchien" en même temps qu'on cherche une arme.
   2) L'art patriotique de mentir pour son pays. (Ambrose Bierce)
   DISTANCE
        La seule chose que les riches soient prêts à accorder aux pauvres en souhaitant qu'ils la gardent. (Ambrose Bierce)
   DON JUAN
        Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté naturelle le pousse à participer au bonheur d'un maximum de représentantes de l'autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
   Au féminin, ce mot se transforme en "SALOPE". On ignore pourquoi.
   DORMEUR
        Celui dont la devise est : "Après une grasse matinée, rien ne vaut une bonne sieste avant d'aller se coucher".
   DUEL
        Formalité préliminaire à la réconciliation de deux ennemis. (Ambrose Bierce)
   ^ < E > ^
   ÉCHO
        Chose qui a toujours le dernier mot, même avec une femme.
   ÉCONOMISTE
        1) Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
   2) Quelqu'un qui ne sait pas de quoi il parle, et vous fait sentir que c'est de votre faute.
   ÉCRIRE
        Une façon de parler sans être interrompu. (Jules Renard)
   ÉCRITURES
        Livres sacrés de notre sainte religion, à ne pas confondre avec les récits profanes et mensongers sur lesquels sont fondés toutes les autres croyances. (Ambrose Bierce)
   ÉGALITÉ DES SEXES
        Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
   ÉGOÏSTE
        Quelqu'un qui ne pense jamais à moi. (Oscar Wilde)
   ÉLECTIONS
        Opération par laquelle des citoyens libres se choisissent des maîtres.
   EMBROUILLE
        Deux personnes, cent spectateurs et cinq cent versions.
   ÉNERGIE
        Elément de vitalité dont les enfants ont des surplus, jusqu'à ce qu'on leur demande quelque chose.
   ENFANTS
        Comme les pets, on ne supporte que les siens.
   ENTERREMENT
        Dernière entrée en boîte.
   ÉPARGNE
        Argent que l'on met de côté afin de l'avoir devant soi et d'assurer ainsi ses arrières.
   ÉPICERIE
        Magasin où l'on vend tout... sauf des épices.
   ÉPOUSE
        Femme qui a un bel avenir de bonheur derrière elle. (Ambrose Bierce)
   ERREUR
        Chose que les vierges et les parachustistes ne peuvent faire qu'une fois.
   ESCROQUERIE
        Une bonne affaire qui a rencontré une mauvaise loi (Alfred Capus)
   ÉTAT
        Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
   ÊTRE AU BOUT DU ROULEAU
        Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
   EXAMEN ORAL
        Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.
   EXHIBITIONNISTE
        Comme un terroriste : il se fait sauter au milieu de plein de gens.
   EXPÉRIENCE
        1) Mot que l'on donne aux erreurs qu'on a commises.
   2) Chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. (Franklin P. Jones)
   EXPRESSION
        Phrase vieille de 100 ans, qu'on ne comprends plus.
   ^ < F > ^
   FACHEUX
        Un homme en érection qui se dirige vers un mur et dont la première chose qui l'atteint est le nez.
   FACILE
        Femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.
   FAINÉANT
        Ne jamais remettre a demain ce que tu peux faire après demain.
   FANATIQUE
        Celui qui s'obstine à soutenir une opinion qui n'est pas la vôtre. (Ambrose Bierce)
   FANTÔME
        Signe extérieur évident d'une frayeur interne. (Ambrose Bierce)
   FÉE
        Femme qui mène un homme à la baguette (Adrien Decourcelle)
   FÉLICITATIONS
        Politesse de jalousie. (Ambrose Bierce)
   FEMME
        1) Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.
   2) C'est comme le café, au début ça excite, mais rapidement ça énerve.
   FEU D'ARTIFICE DU 14 JUILLET
        Seul jour de l'année où les Français sont contents en regardant voir partir leurs impôts en fumée.
   FIANCÉE
        Jeune personne qui a une belle perspective de bonheur derrière elle. (Ambrose Bierce)
   FIDÉLITÉ
        1) La fidélité est l'art de pratiquer l'adultère seulement par la pensée. (Decouly)
   La fidélité, une vive démangeaison avec défense de se gratter. (Aurélien Scholl)
   FLEURS
        Matérialisations des excuses.
   FLIRT
        Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le machin dans le machin.
   FOLK
        Chansons interminables décrivant en détail de tragiques naufrages du temps de la marine à voile.
   FOLLE
        Ce qu'une femme croit qu'elle va devenir si elle ne retrouve pas son sac.
   FONCTIONNAIRE
        1) Celui qui n'a plus de montre.
   2) C'est un peu comme bouquin dans une bibliothèque : plus t'es placé haut, moins souvent tu sers ! (Coluche)
   FOOTBALL
        Ce que toute femme épouse sans le savoir.
   FORÊT VIERGE
        Forêt où la main de l'homme n'a jamais mis le pied.
   FRIGIDE
        Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui a moins d'appétit sexuel que lui.
   FRITES
        Accompagnement de plats inventé par un tennisman qui, par erreur, a servi avec une pomme de terre.
   ^ < G > ^
   GALANTERIE
        Attitude d'un homme à l'égard de toute femme qui n'est pas la sienne.
   GARDE-ROBE
        Endroit où pendent ses vêtements quand il n'y a plus de poignées de porte disponibles.
   GASPILLAGE
        Un autobus plein d'économistes, plongeant dans un précipice, mais avec 3 sièges inoccupés.
   GASTRONOMIQUE
        Se dit d’un restaurant où on est sûr d’attraper une gastro et de payer une somme astronomique.
   GÉNÉALOGISTE
        Quelqu'un prêt à poursuivre vos ancêtres aussi loin que votre argent pourra aller.
   GENTLEMAN
        1) Monsieur qui lorsqu'il rencontre une femme entre deux âges, opte pour le moins vraisemblable
   2) Monsieur qui sait jouer de la cornemuse, mais qui s'en abstient. (Woody Allen)
   GOURMAND
        Ne remet pas à demain ce qu'il peut manger aujourd'hui.
   GPS
        1) Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
   2) Appareil qui indique à quelques dizaines de mètres près, à quel endroit on est perdu.
   GRAND AMOUR
        Expression datant du XVème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
   GROSSESSE
        10 secondes de plaisir, 9 mois de souffrance et 20 ans minimum de taxe sur le portefeuille.
   GUERRE DE RELIGION
        Deux peuples qui se battent pour savoir qui a le meilleur copain imaginaire.
   GYNÉCOLOGUE
        1) Personne qui travaille là où les autres s'amusent.
   2) Homme qui a les deux yeux dans le même trou
   ^ < H > ^
   HABITUDE
        Le plus grand ennemi de l'Amour.
   HARDWARE
        Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le logiciel.
   HÉRITIER
        Un homme qui vous prend le pouls chaque fois qu'il vous serre la main (Catherine Nay)
   HÉSITATION
        Espèce de retard, avant de dire une bêtise.
   HOMME
        Vibromasseur avec option portefeuille.
   HOMME RICHE
        Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme en dépense.
   HOMMES
        1) Comme les poissons : leur queue leur fait changer de direction.
   2) Tout comme les pigeons, tu les aides à prendre de la hauteur... et ils te chient dessus après.
   HOMOSEXUEL
        Personne qui aime agrandir le cercle de ses amis.
   HORLOGE MURALE
        Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus.
   ^ < I > ^
   IMAGINATION
        Entrepôt d'idées, dont le poète et le menteur sont copropriétaires. (Ambrose Bierce)
   IMMATURE
        Mot inventé par une personne ennuyante pour décrire une personne drôle.
   IMMIGRANT
        Individu mal informé qui pense qu'un pays est meilleur qu'un autre. (Ambrose Bierce)
   IMPRIMEUR
        Homme qui ne manque pas de caractère et qui cherche à faire bonne impression. (Serge Mirjean)
   INDIFFÉRENCE
        Sentiment généralement éprouvé par les femmes envers les hommes qui les draguent, et qui est interprété par les hommes comme un challenge.
   INFLATION
        Devoir vivre en payant les prix de l'an prochain avec les revenus de l'an passé.
   INJUSTICE
        Quand toutes les copines de ta femme enceinte viennent lui caresser le ventre en disant "félicitation" mais qu'aucune ne vient te caresser les couilles en disant "bien joué " !
   INTELLECTUEL
        1) Individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.
   2) Un type qui est rassuré quand il n'est pas compris.
   3) Un intellectuel est un type qui ne trouverait pas de sable au milieu du Sahara. (Coluche)
   4) Homme qui utilise plus de mots que nécessaire pour raconter plus qu'il ne sait. (Eisenhower)
   5) Quelqu'un qui entre dans une bibliothèque même quand il ne pleut pas. (André Roussin)
   INTÉRESSANTE
        Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le laisse conduire la conversation à sa guise.
   INTERROMPRE
        Ecouter plus vite que la personne en face ne parle.
   ^ < J > ^
   JAZZ
        Cinq hommes jouant des airs différents sur une même scène.
   JOUEUR
        Type qui refuse de travailler, parce qu'il va gagner aux courses demain.
   JURY
        Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accusé ou de la victime, a le meilleur avocat. (Robert Frost)
   ^ < K > ^
   KAMASUTRA
        Tetris pour les couples.
   KILT
        Un costume parfois porté par les Ecossais en Amérique et pas les Américains en Ecosse. (Ambrose Bierce)
   ^ < L > ^
   LÂCHE
        Celui qui en cas d'urgence périlleuse, pense avec ses jambes.
   LAINE VIERGE
        Laine d'un mouton qui court plus vite que le berger.
   LANGUE
        Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler. (Philocrite)
   LARME
        1% d'eau et 99% de sentiments.
   LEVRETTE
        Position sexuelle qui confirme le dicton : "Aimer, c'est regarder dans la même direction".
   LÉZARD
        Contrairement à l'homme, capable de sacrifier sa queue pour sauver sa vie.
   LIBÉRAL
        Personne avec les deux pieds fermement plantés dans le vide.
   LIT
        Table de multiplication.
   LOI
        Autorité du con.
   LOTO
        1) Taxe sur les nuls en maths.
   2) Impôt des optimistes.
   ^ < M > ^
   MADEMOISELLE
        Titre attribué aux femmes non mariées, pour indiquer qu'elles sont "sur le marché".
   MAIN
        Instrument singulier se trouvant à l'extrémité d'un bras humain, et souvent enfoncé dans la poche de quelqu'un d'autre. (Ambrose Bierce)
   MAJORITÉ
        Possibilité de faire légalement ce que l'on fait depuis l'âge de 14 ans.
   MAL DE TÊTE
        Contraceptif le plus utilisé par les femmes.
   MALCHANCE
        Échouer sur une île déserte en compagnie de sa propre femme.
   MANIES IRRITANTES
        Ce que deviennent, après quelques mois de vie commune, ces chers petits travers qui à l'origine ont attiré deux personnes l'une vers l'autre.
   MAQUILLAGE
        Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons.
   MARÉE NOIRE
        Quand les poissons sont habillé par DIESEL.
   MARIAGE
        1) Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.
   2) Forme de jeu de hasard, où la femme ne sait jamais à l'avance quel sera le montant de sa pension alimentaire.
   3) Cérémonie où un anneau est passé au doigt de l'épouse et un autre au nez de l'époux. (Herbert Spencer)
   4) Expérience chimique dans laquelle deux corps inoffensifs peuvent, en se combinant, produire un poison. (Edouard Pailleron)
   5) Communauté composée d'un maître, d'une maîtresse et de deux esclaves, ce qui fait en tout deux personnes. (Ambrose Bierce)
   6) Seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
   MASOCHISME
        Concept proche de la politesse : frapper avant d’entrer.
   MATCH DE L'ÉQUIPE DE FRANCE
        Seul match de foot qui passe sur la chaîne “Comédie”.
   MENSONGE
        Principe de dire aux autres ce qu'ils ont envie d'entendre.
   MENTEUR
        Personne qui pratique l'expression de la vérité avec une conscience assez lâche. (Ambrose Bierce)
   MÉTÉO
        Science qui permet de connaître le temps qu'il aurait dû faire.
   MICRO-ONDES
        Appareil électrique qui permet de faire chauffer la tasse plus vite que ce qu'elle contient.
   MINI-JUPE
        Comme les sondages : ça donne des idées, mais ça cache l'essentiel.
   MILLIONNAIRE
        milliardaire qui vient de payer ses impôts. (Jean Rigaux)
   MISÈRE
        Situation économique qui a l'avantage de supprimer la crainte des voleurs.
   MODESTIE
        La modestie est l'art de faire dire par d'autres tout le bien qu'on pense de soi-même. (Philippe Bouvard)
   MONOGAME
        Polygame réprimé.
   MONOLOGUE
        Coversation entre un homme et une femme.
   MONTER UN MEUBLE IKEA
        Expression moderne signifiant “passer un week-end de merde”.
   MORPION
        Animal qui change de sexe en moins d'une seconde.
   MOUCHOIR
        Le mouchoir est utile aux enterrements pour cacher l'absence de larmes. (Ambrose Bierce)
   MUSIQUE DU MONDE
        Une douzaine d'instruments de percussion tous joués en même temps.
   ^ < N > ^
   NANOSECONDE
        Temps qui s'écoule entre le moment où le feu passe au vert et le coup de klaxon de l'automobiliste de derrière.
   NEC PLUS ULTRA
        Il n'y a pas meilleur en latin. (Michel Laclos)
   NÉVROSÉ
        Quelqu'un qui sait pertinemment que 2 et 2 font 4, mais que ça le rend malade quand même.
   NOMBRIL
        Petit trou situé entre les seins des femmes à partir de 70 ans.
   NYMPHOMANE
        Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
   ^ < O > ^
   OPÉRA
        Groupe d'individus qui chantent au lieu de parler.
   OPTIMISTE
        1) Personne qui commence à faire ses mots croisés au stylo-bille.
   2) Partisan de la doctrine que le noir est blanc. (Ambrose Bierce)

   
   OUI CHÉRIE
        Gain de temps.
   ^ < P > ^
   PAPA
        Homme qui ne croit pas aux moyens contraceptifs.
   PAPIER TOILETTE
        Comme la vie : soit c'est tout rose, soit c'est plein de merde !
   PARACHUTE
        Invention ingénieuse car même quand il est en mauvais état, l'acheteur ne vient pas se plaindre.
   PARENTS
        Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'asseoir. (Pierre Doris)
   PARESSE
        1) Habitude de se reposer avant la fatigue. (Jules Renard : Journal)
   2) Un des 7 péchés capitaux qui permet de ne pas commettre les 6 autres.
   PARLEMENT
        Mot étrange formé de deux verbes: "parler" et "mentir". (Georges Duclair : Formules assassines)
   PAROLE
        Les paroles seules comptent : tout le reste est bavardage.
   PARTOUSE
        Amour avec un grand "tas". (Patrick Sébastien)
   PASTIS
        Comme les seins : un c'est pas assez et trois c'est trop.. (Fernandel)
   PATIN
        On le roule pour briser la glace (Jean-François Kahn : jeux de mots entre "rouler un patin", "patin à glace" et "briser la glace" aux sens propre et figuré)
   PÉNIS
        Une petite racine au bout d'un gros légume.
   PENSION ALIMENTAIRE
        1) Dette de jeu fréquente dans la loterie du mariage.
   2) Grande amélioration dans le sort de la femme, car elle rentre régulièrement, ne discute pas, et ne critique pas la nourriture.
   PÈRE
        Banquier fourni par la nature.
   PERFECTIONNISTE
        Personne incapable d'apprécier la musique de Tchaïkovski si elle ne sait pas épeler son nom.
   PERMIS DE CONDUIRE
        Rose. Qui fait 5cm normalement, 15 com déplié et qui fait rêver toutes les filles de 18 ans.
   PESSIMISTE
        Optimiste qui a l'expérience.
   PÉTER
        Eternuer dans ses sous-vêtements.
   PHARMACIE
        Confiserie pour vieux.
   PHILOSOPHE
        1) Quelqu'un qui répond à des questions que personne ne lui a posées (Jean Maûr)
   2) Personne qui, lorsqu'elle elle vous répond, fait que vous ne comprenez même plus ce que vous lui aviez demandé. (André Gide)
   PHYSICIEN QUANTIQUE
        Un homme aveugle dans une chambre obscure cherchant un chat noir qui n'est pas là.
   PILULE
        Cachet qui permet d'avoir des enfants... quand on l'oublie.
   PING-PONG
        Comme le tennis. Sauf qu'au tennis, les mecs sont debout sur la table. (Coluche)
   1 PIPE
        Unité de mesure du silence correspondant en moyenne entre 10 et 15 minutes...
   PIZZA
        Aliment rond, qui se range dans une boite carrée et qui se mange en triangle.
   POINT G
        1) Point sensible de la femme situé entre les deux gros orteils.
   2) Celui de la femme se trouve à la fin du mot shopping.
   POISSON
        Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.
   POLICE
        Refuge pour les alcooliques qu'on n'a pas voulu à la SNCF et aux PTT. (Coluche)
   POLITESSE
        Forme la plus acceptable de l'hypocrisie. (Ambrose Bierce)
   POLITIQUE
        Cinq ans de droit, et tout le reste de travers. (Coluche)
   POMPIER
        1) Homme dont le rôle consiste à détériorer avec de l'eau ce qui a été épargné par le feu.
   2) Personne qui brûle tous les feux pour aller éteindre un incendie.
   POLITICIEN
        Personne obtenant de l'argent des riches et des votes des pauvres pour protéger les uns des autres.
   PORTE-CLEFS
        Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un seul coup au lieu de les perdre une par une.
   PORTE-JARRETELLES
        Accessoire féminin dont la disparition au profit du collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
   POSSESSIVE
        Terme utilisé par l'homme pour décrire la femme qui attend de la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
   POURBOIRE
        Argent que l’on donne aux personnes payées pour nous servir.
   PRÉTENTIEUSE
        Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite rester vierge jusqu'au mariage.
   PRÊTRE
        Personne que tout le monde appelle "Père", sauf ses enfants qui l'appellent "mon oncle".
   PROGRAMMEUR
        Celui qui résout un problème que vous n'aviez pas, d'une façon que vous ne comprenez pas.
   PRUNEAU
        Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
   PSYCHIATRE
        1) Un type qui vous pose un tas de questions dispendieuses, que votre femme vous pose pour rien.
   2) Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.
   PSYCHOLOGUE
        1) Celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
   2) Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
   ^ < R > ^
   RAP
        Groupe d'individus qui parlent au lieu de chanter.
   RASEUR
        Personne qui vous parle quand vous voudriez qu'elle vous écoute. (Ambrose Bierce)
   RÉCURSIF
        Voir Récursif
   RÉALITÉ
        Substitut pour ceux qui ne supportent pas la drogue.
   RELATION
        Individu que vous connaissez assez bien pour lui emprunter de l'argent, mais pas pour lui en prêter.
   REMARIAGE
        Triomphe de l'espoir sur l'expérience (Rita Rudner)
   RENGAINE
        Un air qui commence par vous entrer par une oreille et qui finit par vous sortir par les yeux (Raymond Devos, extrait du sketch "Prêter l’oreille")
   RÉUNION D'ANCIENS ÉLÈVES
        Réunion où vos anciens copains sont devenus si chauves et si gras qu'ils ont du mal à vous reconnaître.
   RÉVEIL MATIN
        Invention servant à réveiller des adultes sans bébé.
   RONFLEMENT
        Musique de chambre.
   ^ < S > ^
   SALOPE
        Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde, sauf l'homme qui utilise ce vocable. Voir aussi "DON JUAN".
   SANG-FROID
        Chose facile à avoir au mois de décembre.
   SANS-PAPIERS
        Sujet très grave, surtout aux toilettes.
   SARDINE
        Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
   SAVANTS
        Personnes qui sur la route des choses inconnues s'embourbent un peu plus loin que les autres.
   SCOUT
        Petit gars habillé en niaiseux qui suit un grand niaiseux habillé en p'tit gars.
   SECRET
        Quelque chose que l'on ne dit qu'à une seule personne à la fois.
   SENTIMENTS PARTAGÉS
        Quand votre belle-mère est en train de reculer dans un ravin avec votre voiture neuve.
   SEXE MASCULIN
        Ce qu'il y a de plus léger au monde : une simple pensée le soulève ! (Frédéric Dard)
   SNOBISME
        S'acheter des choses que l'on n'aime pas avec de l'argent que l'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens que l'on n'aime pas.
   SOBRIÉTÉ
        Condition qui vous rend le coup de foudre presque impossible.
   SOCIETÉ
        Dispositif ingénieux pour obtenir un profit individuel sans responsabilité individuelle. (Ambrose Bierce)
   SOURIRE
        Bouclier permettant de montrer que tout va bien, alors qu'au fond tout va mal.
   SOURIS
        1) (informatique) : Périphérique d'entrée permettant de cliquer là où il ne fallait pas.
   2) Animal dont le chemin est jonché de femmes évanouies. (Ambrose Bierce)
   SOUTIEN-GORGE
        1) Synonyme de Flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
   2) Plus petit paradis sur Terre : seuls deux "seins" peuvent y rentrer.
   SPECIALISTE
        Personne qui en sait de plus en plus sur un sujet de plus en plus restreint, jusqu’à ce qu’elle sache tout au sujet de rien.
   SPEED DATING
        Façon juste plus rapide de se prendre des râteaux.
   SPERMATOZOÏDE
        Germe masculin d'une Maladie Sexuellement Transmissible très courante appelée grossesse.
   STATISTICIEN
        1) Personne qui considère que vous êtes à bonne température si vous avez les pieds dans le four et la tête dans le congélateur.
   2) Quelqu'un habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.
   STRING
        1) Éclipse partiellement la lune.
   2) Symbole de la démocratie : sépare la droite de la gauche, soutient la masse, arrondit les bords et attire le peuple.
   SUICIDE
        Manque de savoir-vivre.
   SUPPOSITOIRE
        Invention qui restera dans les annales.
   SYNONYME
        Mot qui remplace celui dont l'orthographe nous échappe.
   ^ < T > ^
   TABLEAUX
        Représentations en deux dimensions des choses inintéressantes en trois. (Ambrose Bierce)
   TAMPAX
        Objet que porte à l'oreille une femme qui se demande où elle a mis son stylo.
   TASER
        Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
   TEMPS
        Ce qui empêche tout d'arriver en même temps.
   TIMBRE
        Ça fait le tour du monde tout en restant dans un coin.
   TOURISME
        Industrie polluante consistant à envoyer loin de chez eux, dans des endroits qui seraient mieux sans eux, des gens qui seraient mieux chez eux. (Pierre Traissac)
   TRANSAT
        Séchoir à morue au Portugal.
   TRAVAIL D'ÉQUIPE
        Possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
   ^ < U > ^
   UROLOGUE
        Médecin qui regarde ton "affaire" avec mépris, te la touche avec dégoût, et te présente une note d'honoraires comme s'il te l'avait satisfaite. (Philocrite)
   ^ < V > ^
   VARICE
        Carte routière des vielles.
   VEDETTE
        Personne qui travaille dur pour être reconnue et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
   VEUVE
        Femme qui sait enfin où son mari passe ses nuits.
   VIE
        Maladie sexuellement transmissible dont personne n'est sorti vivant.
   VIEILLIR
        Quand on dit "Tu" à tout le monde, et que tout le monde nous dit "Vous". (Marcel Pagnol)
   VIRGINITÉ
        Comme une mouche sur le dos d'une vache : un coup de queue et ... Oups!!!
   VOITURE
        Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
   VOYANCE
        Métier d'avenir.
   VOYELLES
        Ce qui reste quand on a enlevé toutes les consonnes.
   ^ < NOMS PROPRES > ^
   AVATAR
        Film à regarder si vous voulez voir gagner les bleus.
   CHEWBACCA
        Divinité portugaise.
   
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